“赶去洗洗，我们去，该理发理发，好好打扮下，看你都成啥了。”他的语气柔和了下来。我半响没有动，也没有说话。

一切条件下占有她，享受她。我起到卫生间里，打开灯，镜中的面容憔悴无比，我再一次将手伸到下边，在重复的幻想中和她再一次到达望的巅峰。

“赶的，再墨迹老他妈的揍死你。”他把我推到卫生间“别以为从小到大没打过你，就真的不敢揍你啊，就你这板，禁不起，快。”

我们都没有说话，我关上门，腾净的椅让他坐下，他没有坐，我知他不知嫌脏，但我不知该怎么开启我们的谈。

忽的，我到很动，我有对不起那些关心我的人，我脱掉全的衣服，逸已经坐在了椅上，我知天气还在初，脱了衣服在有气的情况下还是蛮冷的，我接上了冷，满满一脸盆，从上浇了下来，瞬间刺骨的寒冷将我冻醒，我看着镜中的自己，我都不认识了。

想起这些回忆，让我到万分惶恐，我从来都不是这个样，怎么因为她变成这样，难我的本就是如此，慢慢的暴来了！她结婚后的日里，我上班也少了。

他瞪大了睛，仿佛不敢相信。“来吧，逸，你来看我，我到很心。”我笑了，但我知我的笑容是不漂亮的，也许是恶心的，污臭的气和满嘴的黄牙，实在是太恶心了。

而他成了一名打工者，四漂泊，我们常联系，但从我把自己关在屋里，怕是有几个月没联系了吧，我没有想到他回来。

“君，开门！”是逸兴奋的声音，他怎么来了，逸是我最诚挚的朋友，我们自小相识，已有二十几年，我去念了大学。

我赶起开了门，逸俊俏的面容现在我面前，他显然吓了一大，因为他面前的我，他也许都不认识了：污垢散的长发和胡须，面庞暗黄没有神采，瘦削的。

但我无法以现在的状态面对他们，我让他们宽心，我会在年中回家看望他们，我知那个夜晚，他们一定伤心自责极了，可我却是个无耻的混。这个夜晚，她和她的丈夫在些什么呢，大概是在吧，我呢，该死的自渎，我恨死这样的自己，可我走不来。

但没有人会关心一个自暴自弃的人，打扫卫生的清洁员都不愿再来，在我不在的一天里，有人发现了我电脑里没关的东西，那些污秽的情电影和文字，还有床上淡黄的污渍，从此便以恶心的神看我，我在乎么？

逸没有回答，他只是不敢相信。他走屋里，杂不堪的房间和不知是什么气味的浊气，让他不知该怎么想了。

夜，寂静！只有火车行驶的轰隆声，这声音将我从回忆里拉回来，我看着车窗里的自己，老是看着镜中的自己，不是自恋，就是自卑，很明显我是后者。

我依旧那样，喝酒，烟，自渎，沉寂。那个节，父母亲都哭了，我和他们说是工作的安排，可他们以为是上年和父亲的婚矛盾让我惧怕回家，电话里，母亲的哭泣声让我撕心裂肺。

“啪…”逸用力的扇了我一掌“你他妈怎么把自己成这个样？”我有不敢面对他，我可以看到他在愤怒之余藏在睛里的泪“我…我也不知。”

我无法忘掉她的容颜，即使是一个冬天都没见，脑里满满的都是她，她始终在对我笑，我犹如掉了泥潭，越陷越，越想起来，越站不起来，我失联了。

整个澡我都是用的冷，我忽的希望把自己浇醒，只是一个瞬间。在我来的时候，逸已经翻了我以前净的衣服，还有剃须刀。

电脑上下载的都是情片，我每天就生活在情世界里，我没有像同事那样去宿娼，我有可怜的神洁癖，我在屋里慢慢的消耗着人生的华，那个金年华。那个冬天我没有回家，没有上班，所有人知我在屋里。

“来，穿上，给你充电了，赶刮刮胡。”我没有说话，穿上衣服，刮掉了胡，我很谢逸能够这么细心的对我，很快，他就拉着我门理发去了。

每天躲在屋里，领导不知原由，可吃空饷的人很多，不差我一个，吃空饷的人没有前途，可我在乎么？屋里很多酒，很多烟，很多泡面，我几乎不愿离开这件屋，我不想在看到她。

除了父母，在那个节后，我同所有人失去了联系，包括最好的朋友和兄弟，我不在使用手机，我不在登陆社件，我把自己一个人锁到了屋里。我不知外面是哪一天，直到有一天。砰砰的敲门声，打断了我的梦。我用微弱的声音在回答“谁啊？”敲门声更响了。

如果我从一开始就追求她，结果会不会有所改变呢！呵，也许会吧！但我没有去尝试，那也许都不会有了。